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新龄派|40+女性与父母:就医、找保姆、更年期、立遗嘱…

Hello,这是『新龄观』旗下一档新栏目——新龄派,由我与三两朋友从养老话题说开去。

本期邀请了我的一位40+好友A,和她的初中同学B,主题是40+女性在赡养父母中会面临什么。

A已婚有子,儿子即将上大学,平素与自己沟通密切,同时事业也没落下,职场精英一枚。

B已婚无孩,已和丈夫共同决定不要孩子,丈夫是家中经济主力,B承担了更多照顾家庭的责任。

 

 

一 “老人就医” 的陪同

B:大概五六年前,我公公婆婆、我爸我妈轮流生病。

其实让他们自己去医院也不是不行,但他们嫌麻烦,通常宁愿忍着也不去;或者去完回来就说“没事”,也不知道是不是真没事;而且又担心他们和医生表述不清楚症状,或者到了医院不会取号,所以我就都陪着。

我:像现在他们大概会每一两年生次小病、住个院吗?

B:每年都有。今年夏天我还天天陪着看病呢,北京各大医院基本都跑遍了。

有时一个小问题,要陪着去好多家医院。

因为老人总害怕家附近医生看不好,到大医院看了还是不放心,最后又要去协和挂专家号,协和专家看完说就是个小手术,家门口医院就能处理,近点也方便照顾,这才放心,最后又回到了家附近。

而且特逗,就拿老人没办法你知道吗?

比如我妈挂的号是9点多,然后我们约好8:30碰头,结果8点老太太就到医院了。等我再到医院的时候,她其实已经看完大夫,然后又没和大夫说明白,还看得一肚子气,我就得带着她再去找大夫,从头来一遍。

A:我知道你爸妈都是知识分子,你公公婆婆呢?他们在老年生活中有什么差别吗?

B:公公婆婆以前是工人。其实没什么不同,我觉得都是老小孩。

 

 

 

二 “找保姆” 的矛盾

我:你们找过保姆吗?

B:没有,从来没有。

我:是因为你们觉得不放心吗?

B:还没到那个程度,然后还有一个就是老人拒绝。

即便是找个不住家的阿姨,隔几天过来收拾一下屋子、打扫一下卫生对吧,这也不行。

A:我觉得老人的这种观念对子女就是一种枷锁。

老人就是不愿花钱,花谁的钱都不行。我跟我妈最常说的一句话就是:

“您不想想您的腰累坏了,看病得花多少钱?”

老人就非要自己干,那他干不动可不就得我们来干……可我请假一天经济损失是多少,何况我又打扫不干净。

没办法,而且父母后面会越来越难沟通,沟通成本越来越高,这也是中国的传统家庭文化给他们的概念——就是“百善孝为先”。

B:我爸也这样,如果跟他聊,他就会来一句“听我的就行了”,没得沟通。

其实我们父母都有公费医疗,只要看病全给报,所以我和身边朋友赡养父母最大的问题,不在于经济,在于时间和精力。

上有老下有小的家庭最难,尤其当父母又不同意请保姆的话。

这也为什么说父母是老小孩,就是当父母老到一定程度时,他的思维能力在退化,他已经想不清楚了,但他习惯上仍然觉得自己的父母,子女就应该听我的。

强扭也不行,我们尝试过,后来觉得算了,别再让父母气个好歹,而且年纪越大肯定越难改变观念,别被诈骗别闹大事就行。

 

三 “父亲的更年期”

A:我不知道你们经历过没有,男同志的更年期来得比女性晚,但周期更长,因为雄性激素退化的影响非常大。

比如我舅舅,自打他彻底退休以后就脾气大变,更年期就没有更完过。

哪怕一件特别小的事,比如黄瓜切成这样还是切成那样,他都能气得摔盘子,甚至把锅也扔了,特别可怕。

后来我还问了几个朋友和同事,他们的父亲也都有类似的情况,脾性大变,我觉得这个问题很有社会价值。

现在我表妹就给自己规定,到父母家不能超过3小时,时间长她就很没有安全感,不知道我舅什么时候爆炸。

 

四 “父母的遗嘱”

B:我觉得,对于多子女家庭来说,要趁父母还明白的时候,商量一下以后的事情。

A:我很早就跟我妈探讨过这个问题,很重要的就是遗嘱,立遗嘱也是在保障他们自己的权利。

去年其实我们家打了一场大架,因为我爸妈特重男轻女,我哥哥在我爸妈眼里各方面都不如我,所以我理应去全力支持他。

只有中国的父母才会用自己的道德去绑架子女,按老外的信仰所有人都是天主的孩子,不属于父母,这也是我们中国的儒家文化遗留的传统。

反正从那次以后,我们就也明确了一下责任和义务:“既然你心里是这样想的,那我的安排也会是对等的。”

A:我也跟我爸妈说过,幸好我们家是两个女孩,但凡我要有个哥哥或弟弟,一定也是这种情况。

我觉得,只要我父母留下话,哪怕房子和钱全给我姐,只要是她们的意愿我肯定尊重。

我就跟我妈说:“你们留下话来,将来我跟她还能做姐妹。”

我也不想到最后我们俩因为这些事对薄公堂,因为我姐有孩子,我特别理解,当一个女人成为母亲以后,她更多的是想为孩子争取。

A:理性和道德和人情不能等价,也不能要求所有的责任和付出都背负一个人身上。

B:对,所以真是很麻烦。

A:而且,有子女的兄弟姐妹,也会道德绑架无子女的兄弟姐妹。就不仅仅是父母绑架自己的子女,兄弟姐妹也会互相绑架。

 

五 “女性” 的天然角色

我:所以在你们家主要是女性承担了照护老人的责任对吗?

B:对,男的不会那么细心,我们家要么我嫂子跑,要么我跑,儿子是不可能跑的。

有一回我公公住院,医生说要交代术前注意事项,我就和我嫂子过去了,结果医生就问:

两位都是病人的儿媳妇,对吗?病人的两个儿子都来不了,是吗?

但其实男的来了也没用,你也不能指望他能听懂什么,他也听不懂;他听了他也不会跟老头说什么,说了可能也说不清(笑);而且到最后照顾老人的还是女人,所以干脆就别让男人中间再过一道,直接和我们讲就行。

而且,儿媳妇签字也是合法的。

 

六 “喂养与反哺”的互制

B:虽然决定不生孩子会有遗憾,但我能轻松好多,不用考虑孩子的教育,不会因为孩子的问题和老公打架、和公公婆婆争吵。因为没有孩子的时候你自己可以忍,但有了孩子以后,你会觉得:“为了孩子我不能忍”。

我一个朋友就是。其实她结婚前和婆婆就不对付,天底下就没有喜欢儿媳妇的婆婆,但她就一直在忍。有了孩子后就没办法忍下去了,经常会和公公婆婆发生矛盾,为此差点和老公离婚,她老公就觉得是她变了。

我:那为什么还要和父母住在一起呢?

A:这都是小事,相比看孩子来说。这也是中国家庭的特点,子女对老人看孩子的依赖性,要么就得自己看孩子。

这和粉丝经济互相喂养是一样的,你给到我的是那样的,那我反哺给你就是这样的。

 

七 “40+的养老思考”

A:那你对养老是怎么考虑的?

反正我是完全没有寄托在我儿子身上,而且他也很明确,虽然现在才不到18岁,他就跟我表态了,说“我以后会很忙”。

B:我们最近刚开始意识到这个问题,目前方式还没想好。我想过去类似泰康的养老社区。

A:因为我和我所住的小区没太多关系,和邻居也没什么交流,所以没有情感的归属,我更倾向于去机构养老,比如找几个情况都差不多的同学,住进同一家养老机构。

几年前北京雾霾特别严重的时候,我和同事一起跑去南方看养老地产,4天时间把那边的房子都看了,最后我们还是觉得如果真的要去养老,租也比买划算。

结果我们想对了,我有两个北京的朋友在大理买了房,结果一到孩子上初中就又回去了。因为小学无所谓,但一到初中马上就要面临升学问题,就又回到了上海,大理的房子又不好出手。

这都是别人走过的路,养老还是要适合自己。

 

八 “题外话” 之亮点自寻

B:我有个朋友都离了三次,然后每次结婚还都大办,而且找得一个比一个小。

A:肯定是越找越小,绝对是这样。

B:后来我们也觉得,小的更好骗,更容易被他迷惑,就会认为“我是他的真爱”,那前面为什么又离婚呢?

A:因为前面都不是真爱呗(笑),这个话题如果写深了会不会比较容易火,我觉得娶年龄小的老婆,就是为了自己养老嘛。

但年龄小的女生找大叔,应该要给自己一个特别清晰的定位和比较全面的评估,我觉得大部分人是没有大智慧去坚持这件事的。

B:但男人就很现实。他可能不是特别喜欢你,但他的目标特明确,比如他要在35岁之前结婚生子,那么如果他能找到一个志同道合、自己也喜欢的女生更好,找不着那也要生,然后生完以后继续在外边接着玩就好了。

我:对,现在但凡我相亲一个同龄的男生,他都会先问我,你准备什么时候结婚,准备什么时候要孩子,你的事业是不是给结婚生子留出了足够的空间,你要是有这个计划咱们就往下谈。

B:我不准备要了,太累,关键是岁数越大会对生孩子这件事越焦虑,要么就是趁着年轻结婚生子,那就是无知者无畏。

A:当你知道的越多,你的焦虑就会越多。

B:一想就头疼,你说这孩子生出来,你是教他学好还是教他学坏?

我:对他是有要求还是没要求,有要求的话怎么要求?

B:因为我们已经见识过社会是什么样了,我还要求他做一个纯真善良的人吗?

A:而且我觉得现在年轻人分化很严重,清华的可能只找清华的,北京的可能只找北京的,顶尖金字塔里面的人都自己解决了,流到社会上的机会很少。

 

女性似乎天生就是照顾者、付出者、对谈者,这让女性和父母之间的接触往往更为密切和细腻,对于赡养父母也有着更多来自于实操的体会与思考。

本期【新龄派】为我带来了许多新的视角,例如西方信仰下父母与子女关系的不同,上篇安宁疗护的文章中其实也有提到信仰对于生死观的影响,看来,根源永远是决定一切表象的基础。

好了,本期就到这里,希望让你有所收获。

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